Представляем себе прoстранствo на двухмернoй плoскoсти. Натяжнoй пoтoлoк кoрoче, нo натянут не на пoтoлoк, а oн пoд вами.
Пoд тяжестью вашегo веса, oн прoгнётся вoкруг вас (вспoминаем как сoседи сверху заливали).
Брoсаем какoй-нибудь сферический предмет на пoверхнoсть - этoт предмет катится к вашим нoгам, так как наклoн ведёт к ним.
Этo и есть наглядный пример, как рабoтает гравитация - вы сoздаёте бoльший наклoн на плoскoсти, в ввиду бoльшей массы, oт чегo oстальные oбъекты устремляются к вам.
 

 
Периодически приходится сталкиваться с вопросами знакомых и прочих «знакомых знакомых» о законности и безопасности некоторых специфических форм дополнительного заработка.
 
Одна из таких «вакансий» - это руководитель юридического лица. Притом набирают их как по объявлениям, так и предлагают по знакомству. Шутка ли, сразу с какого-нибудь водителя и в директора!
 
Я всегда в категорической форме советую не связываться с подобными крайне выгодными предложениями. И даже доводы с примерами уже успешно «работавших» 1-2 года товарищей меня не переубедят – я куда лучше и больше знаю о том, чем может обернуться такая халявная работенка.
 
Да-да, вас заверяют, что все безопасно, законно, официально, вам капает «белая» зарплата и идет стаж. Но… нет, не надо.

Ну… это работа. Что не так?
 
Что подозрительного? А лишь то, что от директора даже не требуется присутствовать на рабочем месте и во что-то вникать. Мол, компания у нас «спящая», твоя задача лишь сдавать отчетность и все. Это самое простое.

Вчера вечером сидела у подруги,не виделись около 2х лет. Я в декрете, никак дойти не могла, то то, то сё. Короче, сидим пьём чай. Ну или не совсем чай, будем честными. Две декрутницы сплавили детей мужьям и чай?)
Но все культурно. И тут поворачивается ключ. 2 часа, рано для мужей, удивились, вышли в коридор. А там мама мужа подруги. Женщина очень.. Как бы её описать? Она довольна приятная в разговоре, но Катьку ненавидит люто, просто потому, что та заставила мужа купить отдельное жилье, ибо с мамо жить невозможно. И максимально старается ограничить влияние маман. Ну а та в свою очередь разыгрывает слезы, сердечные приступы, удары и тд.
Короче пришла маман. Открыла своими! Ключами дверь, пришла посмотреть, а вдруг невестка отдыхает не так. Вернулись на кухню, мама под предлогом того, что ей срочно, вот прямо жизненно необходима кухонная утварь, прошлась на кухню... И началось.

Для одной детской передачи нужно было создать иллюзию огромной горы игрушек. Бюджет небольшой, так что всей съемочной группе пришлось притащить из дома - что у кого было. Гора получилась знатная, метра полтора высотой, но почти сплошь состоящая из кукол, а у нас история про мальчика.
Кукол нужно было срочно присыпать какими-нибудь пожарными машинами и я послал администратора в ближайший магазин, за чем-то плоским, мальчиковым и подешевле.
Примчалась Света – наш редактор и вытащила из сумки большой старинный и упоительно-тяжелый паровоз.
Во мне тут же уснул режиссер и проснулся маленький мальчик. Я схватил паровозик и начал рассматривать кабину, сквозь мутное стекло, видно было даже топку.
Света улыбалась:
- Я знала, что тебе понравится. Мне его купили в четыре года. Были еще вагоны и дохренища рельсов, от сюда до МКАДа бы хватило. С тех пор уцелел только паровоз, он ГДРовский. Между прочим, вся эта дорога стоила рублей семьдесят, если не больше. Я такую у двоюродного брата увидела и себе захотела.
- Нифига себе, дикие деньги для четырехлетней девочки. Родители тебя неслабо баловали.
 
- Ну, так было за что…
- В смысле?
В смысле честно заслужила – это я еще мало попросила.
 
И Света рассказала вот такую историю:
-Это было в семьдесят… не хочу говорить в каком, чтобы ты не просчитал мой возраст.

Материал был взят и переведен с Рэддита. Некоторые комментарии от русскоязычных пользователей.
 
1. Я думал, что когда начну жить с девушкой, то перестану устраивать в квартире срач, но оказалось, что по сравнению с ней я тот еще чистюля. Она не хотела покупать пылесос, говорила, что швабра с тряпкой отличная альтернатива. Я как-то набрался мужества и купил пылесос сам. Знаете, у нас стало гораздо чище. Думаю, у каждого человека есть свой предел терпимости к грязи, и если у людей, живущих вместе, он сильно отличается, то один будет постоянно прибираться, а второму будет и так комфортно.
 
2. Я никогда не видел, чтобы моя жена пользовалась заколками и резинками для волос. Когда жил с родителями, дом был просто усыпан заколками и резинками, ими пользовались мать и сестры. Моя жена как будто из другого племени.
 

Есть у меня друг один, Антон, ещё из 90х. Жили по соседству - семья бедная, беженцы из Чечни, 7 детей. Он старший. Мать с отцом сначала по рынку возили тележку с пирожками, потом открыли маленькую кафешку на трассе. А Антоха мечтал свою машину купить. Где грузчиком, где подсобником подрабатывал. И вот как то в октябре 1999г. после очередной зарплаты, насобирал он денег - 30тысяч, и поехали мы с ним автомобили на рынке посмотреть, вдруг что то подвернётся по его деньгам. Вобщем помыкался он, так ничего и не нашёл.
Едем домой. Видим у дороги стоит грузовик полный картофеля и ценник на картонке нарисован. Остановились - почём картоха?
- Ребят, если всю заберёте - отдам за две тыщи. Там тонн 5 будет.
Мы удивились.
- А что так дёшево, гнилая что ли?

Про одного дагестанца (рассказ офицера запаса)
 
В 91 служил на окружных складах. Воинская часть в черте Москвы. Был дежурным по части, когда вызывали на КПП сообщением, что привезли к нам двоих новобранцев.
Прихожу на КПП – в сопровождении офицера сидят два солдатика-дагестанца. Направлены к нам на прохождение срочной службы. Предвижу кучу проблем в связи с этими ребятами, забираю документы на них у сопровождающего офицера, иду с бумагами к командиру части.
Тот хватается за голову, и начинает названивать по телефону. От одного дагестанца ему удалось отказаться, а второй остался у нас.
Он был единственным кавказцем в части, и ему пришлось хлебнуть лиха. Синяки не раз мы у него видели, а однажды даже челюсть ему в казарме ночью сломали.
Я ему говорю: «Скажи – кто». Мы его сразу под трибунал, а тебя выведем из части. Надо – в другую переведем. А дагестанец всегда – «Это я сам. С табуретки упал».
Прикидывал я - как его отделить от остального личного состава. Спрашиваю:
- Что умеешь делать? Может строительные какие работы знаешь?

ХОТЕЛ КАК ЛУЧШЕ.
 
Чиркин был матросом. Бойкий парень. В огонь и воду. Заслужил отпуск по службе (а служили тогда три года). Привожу его рассказ.
 
«Смеркалось» (прости меня великий классик). Посидели с пацанами хорошо во дворе и вечером на танцы в городской парк. Иду весь такой в клешах и по форме (тогда гордились). И вдруг как приспичит. Кишку скрутило аж в холодный пот бросило. Что делать? А рядом забор из кустов и ёлочка. Я значит газетку в «Союз Печати» прихватил и туда- под ёлочку.
 
Сижу как зайчик газетку мну. Вдруг треск. Влетает на полянку тёлка, снимает трусы и садиться срать прямо передо мной. Я, конечно, ахуел. Но виду не подал. Сижу притихший думаю, что дальше делать… Только вот замечаю, что моей подруге, по несчастью, даже жопу вытереть нечем. Разорвал я мятую газетку протягиваю ей и говорю шёпотом: «Слышь, на газетку». Она даже дышать перестала. А потом как в сказке – растворилась в воздухе и только кучку после себя оставила… Так и улетела с грязной жопой. А ведь я как лучше хотел. Думал познакомимся, туда-сюда. Чесслово.

Катя с любовником – типичная московская пара из понаехавших, живут гражданским браком и вкалывают круглосуточно. Правда, пока Катин мужчина на одной работе ставил сворованный у Гейтса софт, а на второй тянул кабели для всех жаждущих интернета – она успела стать главным редактором в известном медиа-холдинге и уже просчитывала варианты, как прыгнуть на ступеньку выше.
 
А еще Катька просчитывала ипотеку, ведь у нее обязана быть своя квартира в центре и постоянная прописка полноправного жителя столицы со всеми вытекающими из сего факта благами. Часть суммы на взнос она накопила сама, тщательно откладывая свою квартальную премию и компенсацию за неиспользованный последние года три отпуск, другую часть давали ее родители. Но все равно для полной финансовой уверенности в будущем чего-то не хватало. Успешного мужчины рядом?
 
Денег у Катиного гражданского мужа на будущую «семейную» недвижимость – не было. А вкладываться одна она смысла не видела, да и тяжело это. И ей стукнула в голову идея: «давай возьмем денег на первый взнос у твоих родителей?». Лучше бы она в тот день проспала, или срочно на работу вызвали, пусть пожар с всемирным потопом случились – но только не эта мысль: «А познакомь-ка, котик, меня с твоими родителями, для начала…».
 
Прошел месяц.

Встретились недавно с двумя старыми товарищами, учились вместе. Зашли с ними по кружке, сели, то да сё, как сами, как дела, как семьи?
Оказывается, оба они развестись успели, причём оба недавно. И вот, видимо, на свежую голову эта тема и понеслась.
 
Первый рассказывает, что до сих пор от этой грязи отойти не может. Ругань при разводе была жуткая, да добра делёжка. Баба его как сдурела, каждый день список совместно нажитого переписывала, чуть ли не тараканов в него включила. Подучили её, так заявление накатала, мол, бил, унижал, денег не давал, за ребёнком доедала и так далее. А подруги-сучки ещё всю эту хрень её на суде подтвердили, он до сих пор в шоке.
 
А второй смеётся, у меня, говорит, всё ровно наоборот прошло. Мы квартиру вторую года два назад году купили, моя её внаём сдавать надумала. Так я весь прошлый год на неё и прогорбатился: ремонт, холодильник, телек, сушилку, стиралку и т.п.

Предисловие.
 
Живу в UK.Работаю врачом.
Я всегда платил взносы в пенсионный фонд.До недавнего времени,эти взносы были необязательны,несмотря на то,что государственная пенсия очень маленькая.
Пару лет назад изменили законы и теперь,чтобы не платить,лазеек почти не осталось
Из моей зарплаты высчитывают 12.5% от того что "на бумаге" в пенсионный фонд.Еще примерно столько же платит работодатель.Набегает нехилая сумма.
У моих знакомых врачей-пенсионеров,пенсия немногим меньше чем моя зарплата.
К сожаления,я начал здесь свою карьеру слишком поздно,но все равно,надеюсь,если все будет более-менее стабильно(а будет ли?),у меня будет достойная пенсия.
Для справки:ожидаемая продолжительность жизни в UK
для мужчин 79 лет.
для женщин 82 года.

сдал квартиру двум студентам. попросили они телевизор.
 
нашёл старенький, ещё аналоговый, с цифровой приставкой. антенны целых три в гараже нашёл: простую на два рога, вторую - такую же, но с кольцом, и третью - по форме напоминающую снежинку.
 
привёз, поставил. подключили сначала "снежинку": видео квадратиками, звук спотыкается, половину каналов не ловит. убрали снежинку, воткнули кольцо: примерно так же. заменили на самую простую рогатину. звук и видео идеально, но с перерывами: 3-5 секунд показывает, потом 3-5 секунд висит. смотреть невозможно.

Удобно нынче, всё можно взять в прокат, и  квартиру и машину и велосипед. Я взял перфоратор. Не для развлечения с соседями, всего четыре дырки сделать в бетонном потолке. Бетон там огого какой и дрель берёт его с большим трудом, одно отверстие минут сорок долбить и потом ещё пол дня  преследует чувство будто только что вышел от стоматолога. А профессиональной Макитой ррраз и готово, но не покупать же такой инструмент ради одной работки в пять лет. Впрочем, суть не в этом, а в том, что в прокате надо было подписать бумажку. Папа учил меня читать всё, что подписываю, но, честно говоря, редко вчитываюсь. Наверно, подводит привычка соглашаться с лицензионными простынями разных компьютерных программ.

Не знаю, как кто, а лично я помню, когда население планеты Земля составляло 4 миллиарда человек. Потом было 6, а теперь вдруг внезапно стало 8. Такое впечатление, будто население планеты ступенчато увеличивается сразу на 2 миллиарда, а не на один. А может, я просто пропускал промежуточные значения.
 
Но вот чего я не пропустил, а моя память бережно хранит — это то, что когда было 4 миллиарда, то это считалось хорошо. А теперь, когда стало 8 — это считается плохо. Экологические активисты портят картины и приклеивают себя к экспонатам. Уставшие жить среди людей пытаются бежать в виртуальность. А скучающие ученые, которым уже некуда двигать стрелки своих часов судного дня, занялись иными прогнозами.

Иду недавно домой, на первом этаже встречаю соседа, который тоже ждет лифт. А лифт очень тихо ездит, хоть и обычная панельная 9-этажка старая. При этом перегорела лампочка на кнопке вызова лифта, и непонятно - едет или нет. Сосед ругается - вот суки, не могут лампочку вставить. Ну, думаю, действительно не очень удобно. Зашёл домой, открыл приложуху, завел заявку лампочку поменять в кнопке. Поменяли прямо утром следующего дня! Я аж охерел. Но дело не в том. Через пару дней захожу в подъезд, стоит тот же сосед, снова ждет лифт. И говорит (гордо так) - "Смотри - лампу-то вставили, все-таки следят! А то всё власть хуесосят!" Я говорю - "Ну да, сейчас всё быстро ремонтируют, надо только заявку сделать, вот про лампочку это я тогда и завёл через приложение".

Когда сдаёшь квартиру никогда не знаешь, какие будут квартиранты.
Умерла соседка в соседней квартире, завещала однушку внуку. Внук сделал небольшой ремонт и начал сдавать однушку.
Стена комнаты однушки граничит с нашей спальней.
Первыми сняла молодая пара. Будние дни все четко и спокойно:в 6-45 они шли на электричку, в 22-30 возвращались домой. По исходящему шуму было понятно, что их хватает на покушать и спать. Но наступали выходные и ,у молодого человека по имени Денис, начинало клинить от принятия алкоголя. Гонял подругу так, что та в халате бегала по подъезду и улице. Потом они мирились, до следующих выходных,а потом все по новой. Разговаривать с Денисом было бестолково-трезвый он был сама вежливость и учтивость, а пьяный кусок несоображающей агрессии, которую одним майским вечером я путем двоечки послал в кусты. Что удивительно, это возымело успех-парочка разбежалась и съехала.

Когда я начинаю работать на новой должности или в новой компании и чувствую что мне трудно, то вспоминаю свою первую работу.
 
Работал я какое-то время на железнодорожной грузовой станции приемщиком поездов. И в первые дни-недели слышал по громкоговорителю сообщения диспетчера и звучало это как «бубу-бубубу-пшшш-бубу-пшпш». После чего все подрывались и шли делать свою работу. А я ничего не понимая чувствовал себя тупым.
 
Это абсолютно нормально, ведь даже если ты в отрасли не первый год, то везде своя специфика и свою нюансы, которые обязательно станут понятнее со временем.

Пару лет назад, был поставлен страшный диагноз, киста копчика. Был отправлен на операцию, в 9 больницу города-героя Москвы. Суть в том, что перед операцией ставят клизму бесконечного объема, ну это чтобы пару дней после операции ты кекать не хотел, а лежал спокойно и наслаждался больничной жизнью. Так вот, процедурная там находилась в женском отделении, а мужской туалет в метрах 60-ти от нее, нет, толкан был и в самой процедурной, но некоторые мед работники считали его каким-то кристражем и соответственно, маглам запрещалось на него даже смотреть.
 
Перед клизмой, местные коренные жители, которые пол жизни там пролежали, рассказывали историю, как дед Толик обосрал все 60 метров пока шел до туалета. Выслушав советы бывалых, о том как преодолеть эту последнюю милю от процедурной до Рая туалета, я пошел в главный бой своей жизни, как мне казалось на тот момент. Клизма была реально бесконечная, все время пока шел процесс не естественного заполнения моего организма водой я мечтательно смотрел на белого друга (унитаз) стоявшего рядом с дверью.

Был у меня как-то случай в метро. По работе часто приезжаю в МСК, останавливаюсь в гостинице Альфа. м.Партизанская. Уже наверное лет 7.
Ну всё стандартно, утром проснулся, кофе, сигарета - тащусь к метро. Нужно ехать на другой конец линии - на Кунцевскую, поэтому решил выкурить ещё сигарету.
Смотрю с нашей гостиницы идёт женщина с ребёнком в инвалидной коляске. Я стою докуриваю,
 
смотрю она в замешательстве, решил подойти предложить помощь.
- Здравствуйте, может быть вам чем-то помочь?
(мамаша)- Да, нам нужно попасть на Красную площадь. Нас там ждут волонтёры
- О как, ну Красная Площадь большая - вы хоть объект указали, где встечаетесь?
-(мамаша) Нее мы первый раз в МСК, ничего не знаем.Подскажите как добраться.
Начинаю объяснять, а мамаша действительно нихрена МСК не знает. (Уже тогда закралось, что мамаша какая то чудноватая).
Мамаше лет 35, ребетёнку лет 16-17. но рослая девица - с большими отклонениями - мозг как у маленького ребёнка(аутизм или ещё чего не знаю).
Я начинаю объяснять - что добраться то легко- на нашей ветке метро, но блин - инвалидная коляска. Понятно, что сама мамаша не справится на станции нет возможности спустить инвалидную коляску. Девка рослая - и не лёгкая.

В 90-е наша семья жила на грани катастрофической бедности. Денег не было практически никогда. Поэтому всякие игрушки или сладости я получала реально 1 раз в год и то на Новый год, и то, если повезет и Дед Мороз к нам заглянет. А получалось у него это не всегда.
 
А еще в нашем дворе жил мальчик и звали его Сережа. Он наводил страх на всех детей одним своим появлением. Ведь он был Каратист! Я не знаю, реально ли его родители на секцию водили или же он был самопровозглашенным мастером боевых искусств. Но тоже на всякий случай его боялась. Он ходил и периодически показывал свои приемы, разрезая воздух ногами и руками. А мы все с трепетом смотрели и боялись издать звук.
 
В одно прекрасное утро мама подозвала меня к себе и сказала, что у нее есть для меня сюрприз - она протянула мне целых 100 рублей и сказала, что я могу пойти и купить себе жвачку "Турбо". Она как раз 100 рублей и стоила. Мне кажется, с того момента большей радости я в жизни не испытывала. Вроде, и до Деда Мороза в июле еще далеко, а, вроде, и волшебство уже происходит. Я взяла эти 100 рублей и с какой-то непередаваемой гордостью направилась в магазин незамедлительно.

— Уходи! — кричали мне вслед отмороженные подростки, когда я поднялся на ноги.
 
Ковыляя на нетвердых ногах, я оборачивался, чтобы убедиться, что они не преследуют меня, и думал: «Многого вы добились в жизни, чтобы осуждать меня?»
 
Промозглый ветер продувал насквозь моё слабое, дряхлое тело, и никакая ткань не смогла бы спасти меня от этого холода. Несмотря на ночь, город не спал. Его украшали тысячи огней, которые, к сожалению, совершенно не грели. Наоборот, от их вида мне становилось ещё хуже.
 
Я шёл по многолюдным улицам и ловил на себе бесчисленные озлобленные взгляды.
 
— Урод! Сволочь! Мерзавец! Уходи! — кричали люди мне в лицо, срывая глотки на этом морозе. Многие плевали в меня, и их злость застывала на мне льдинками.
 
«Что, что я вам сделал?» — безмолвно кричал я.
 
В одном из сугробов валялся какой-то бездомный. Он явно не переживал за то, что может отморозить конечности. Я поспешил вытащить его из снега, предложил помощь.

Продаю квартиру. В первый же день, как я разместил объявление, я получил штук двадцать звонков. Все от риелторов. И все мне очень хотят помочь с продажей. Кто-то за сто тысяч, кто-то за сто пятьдесят, один даже за сто семьдесят предлагал. Наверное, очень квалифицированный. Спрашиваю:
— А в чем будет заключаться ваша помощь?
— Мы приведем к вам покупателя.
— Так с него и берите деньги, ему же нашли квартиру.
— Мы проверим чистоту сделки.
— Я и так знаю, что квартира без проблем, что вы проверять собираетесь?
— Составим договор.
— Который с циана можно скачать?
Одна так вообще выдала:
— Проверим, настоящие ли деньги.

Я работал на должности продавца, которому доплачивают за разгрузку товаров. В день на мне было по одной машине, и доплачивали за нее сносно, но под Новый год разгрузка превращалась в ад. Бывало, что привозили по 2-3 тонны алкоголя в день. Тогда уже впахивал весь магазин, помогал даже водитель — ибо все мы люди и всем друг друга жалко.
 
Через семь месяцев моя спина сказала мне «привет», и меня перевели в обычные продавцы. Там тоже есть веселые обязанности. Например, поштучно пересчитывать все скоропортящиеся товары и весь элитный алкоголь. Звучит как бред, но только так ты можешь вовремя заметить кражи и сделать так, чтобы их не записали на тебя.
 
Любой сотрудник в алкомаркете — и грузчик, и кассир, и продавец, и уборщик. Офис выделяет на уборщика по две тысячи в месяц, но кто пойдет работать за эти деньги? Так что мы делали всё сами, а зарплату уборщика тратили на покупку просрочки или ворованных товаров. Ну, тех, которые ты пересчитать не успел. Кражи были постоянно, алкоголики вечно что-то тащат.
 
Типичный график работы выглядит так: утром приезжает машина. Час-полтора ты ее разгружаешь, потом разносишь товар по складам и полкам. Тут же печатаешь ценники — они меняются каждый день. Если ты не успел их поменять, а какой-нибудь забулдыга взял пиво по цене выше написанной, то всё, скандал обеспечен.
 
Потом ты считаешь товар, а потом тебе (непременно в час-пик) прилетает задание переставить бутылки на стеллаже. Или чипсы на витрине. Или исполнить еще какую-то мегаважную задачу от маркетологов. Ты не можешь ни в туалет сходить, ни поесть. А если всё-таки выкроишь на это время — то прилетит штраф.
 

В мире инноваций снова штормит. Но если во время краха пузыря доткомов 22 года назад исчезали в основном компании, за душой у которых кроме дорогих акций ничего не было, то теперь всё иначе. Проблемы начались у компаний, имеющих десятки тысяч сотрудников по всему миру. Но, как и во времена пузыря доткомов, ничего не имеющих за душой, кроме одного-другого интернет-сервиса.
 
И чемпион тут, конечно, экстремистская компания Meta, за душой у которой запрещенные социальные сети Facebook и Instagram. Объявлено о сокращении 13% сотрудников, что при общем штате, внимание, в 97 тысяч человек составляет 11 тысяч людей, которые вообще непонятно чем занимались. Ну то есть понятно, конечно — банили людей ни за что.
 
Трясет и запрещенный в России Twitter, но причина другая — новый владелец. Купивший сервис бизнесмен Илон Маск уволил половину сотрудников. Да так увлекся, что новая метла вымела и особо ценных работников, которых потом пришлось звать назад. Однако основная масса уволенных — это люди, занимавшиеся модерацией. Тысячи людей, отыскивающих в общей массе твитов те, которые не отвечали представлениям о прекрасном мире будущего. Выяснилось, что среди сокращенных был даже специальный отдел по правам человека. Социально ответственная саморегуляция — вот как они называли всё это.

Принёс Студент коньяк на Факультет. Сидим мы с нераспечатанной бутылкой и смотрим в окошко. На носу сессия, пьянствовать не хочется, но бутылка соблазняет. Тут замечаем, что напротив в ЦПХ в знакомой комнате какой-то девичник. Думаем, надо сходить. Посидим часок, на кучу баб и на двоих мужиков одна бутылка пойдет как добавка к чаю – никакого пьянства перед сессией. Заходим в ЦПХ, поднимаемся на третий этаж. А там в коридоре вопли! Какой-то мужик с сильным акцентом на всю общагу орёт:
 
– Фатыма! Ты кров мою стаканами пёшь! Что отец скажет! Что соседи скажут! Не приедэшь через две нэдели – убью! Зарэжу! И нэ вздумай убегат – найду и как овэчка на байрам зарэжу!